titulo do blog

o que nós estamos esperando?
pensei enquanto estava diante de problemas escolares, pessoais e dores musculares, a seguinte frase "mal posso esperar até..." me faltaram palavras para concluir a frase!
O que se pode esperar chegar? O final de semana? Alias, o suposto final de semana? Não levando a palavra com seu significado puro, mas sim, o que ele simboliza! Aula no sábado... não há tempo pra relaxar, se você for fazendo uma coisinha aqui, outra ali, pronto, acaba-se seu tempo! Não é necessário nenhum esforço sobrenatural!
Esperemos então, as férias! Espaços de tempos extremamente finitos e muito ocupados, já que não me é possível esquivar dos consumos de tempo provocado por parentes, festas de natal, cinema, pizza.
Esperemos acabar as aulas
E você estará esperando dar um passo a mais pro fundo do abismo! Terá que trabalhar, mandar o carro pro concerto, transito, chefe, juntar dinheiro pra comprar uma casa, ter uma, lava-la, cuidar dela.
Não existe tempo vago pra você parar, olhar pra parede e deixar os seus pensamentos lhe conduzirem ate onde quiser!
Eu adoro viver, adoro ir à pizzaria, cinema, festas de natal, zoar com os primos, mas muitas vezes não é preciso tudo isso pra mim. Queria apenas um tempo pra mim, só pra mim, sem limites impostos, de preferência com uma rede. Pra relaxar e deixar o tempo passar sem precisar se preocupar com quando sair dali, responsabilidades e afins!
Quando tiver minha casa a coisa vai ser bem diferente.

Melancia
A melancia é a prova de que a natureza não foi feita para nos servir
Quem ainda não comeu melancia?

Pegue um quarto de melancia
Coma-na
Agora recapitulemos e confirme que você fez exatamente isso:
Você começou comendo do centro, da parte de cima do 1/4º de melancia! Assim, a melhor parte foi a primeira a ser comida, ou seja, se você não quiser comer ela inteira, guardará a pior parte, pra ficar ainda pior.
Depois vieram as sementes, o que é ruim
E ainda a parte esbranquiçada, a pior parte
Não está convencido?
Tudo bem, se imagine com o pedaço cortado de melancia na mão, comendo-no
Você o segura com uma mão, e com a outra cuida para não babar. Assim, você come o pedaço da extremidade para o centro
O centro é a parte que você esta segurando
E ele está quente.

vá pra escola... e aprenda o que a humanidade ainda nao sabe!
"aprenda para ser alguem... aprenda para ser um cidadao! para contribuir com a humanidade (nome bonito para captalismo, nao?) e faze-la crescer mais" é! vá lá e aprenda a fazer efeito estufa, a destruir as florestas, a poluir e tornar o mundo um inchasso de carbono, ferro e asfalto!
vá!
"we spend our lives teaching lessions, weself had never learned" drones - rise against - the suffer and the witness (http://www.youtube.com/watch?v=vsndCJPpm88 imagens nada tem a ver com a musica)

sXe

Cara, imagine um iglu
Pra começar, vamos discutir a fonética: olha q palavra do alem: IgLu =p
Veja so se isso é palavra! Parece coisa indígena!
Bem, mas sei que todos aqui sabem o que é um iglu.
Basicamente é um semi circulo, um túnel com céu em cima e terra embaixo (ou gelo)
Tá
Agora tombe “o quadro” cmo a foto do iglu. Imagine agora o chão na direita. O céu fica a esquerda e o túnel para baixo
Agora veja só a representação de todo esse texto:
q

viu só?! Agora o nome disso é resumo!
Eu gosto e é bom!

Ta, eu vo vê o q todas as letras me lembram pq eu axo divertido
A utopia - eu discutindo anarquia com um cara do fórum, e ele falando que utopia é algo irrealizável.
B igreja -deite sua cabeça sobre o ombro direito. Agora imagine q as duas bolas são torres =D
C copo faça um “C” com sua mão. Agora identifique essa posição como a que voce segura um copo.
D cama parece a cabeceira de uma cama.
E usinas hidrelétricas hã?
F usina hidrelétrica quebrada UAHAUHAUAHA
G caracol ah, parece
H compasso akeles de lápis e corda, vistos na horizontal
J TRUCO
K armortecedor o traço vertical é o chassis, os dois tortos são molas, que qdo se pressiona na horizontal, encostam no traço vertical.
L pakimetro realmente, é só ver direito
M rei parece uma coroa
O Haroldo UHAUAHUAHAU
P igreja de Berlim Andreas tbm é cultura
Q Haroldo arrotando UAHUAHAUHA
Rbike categoria dirt
S cobra criativo, não?
T soco ou martelo
U espelho convergente/ainda uso um desses pra me proteger dos raios BLAZER dos alienigenas
V laminas vistas de cima
W mazé UAHUAHAUAH pode ser enilde tbm
XPontiac Gto 67 triplo X - filmeeee
Y me ferrei tenho q fazer uma escolha
Z cobra cubista UAHUAHUA
tah, agora os numerais
1 caneta
2 Z
3 um duplo espelho convergente / protege contra raios BLAZER duplos.
4 peixe na diagonal
5 Z ops, nem parece uahuahauha
6mão deite sobre seu ombro esquerdo e imagine a bola sendo a palma e o trço os dedos
7 K
8esse numero não existe, é fruto da sua imaginação
9 lula
0 haroldo com espartilho
UAHUAHAUHA

Tão legal

“Aham” me lembra presunto uHAUHAUHAU
é assim: a-ham> ham> presunto
= raios duplos BLAZER
=3 o.O eu me defendendo de raios blazer duplos

uhauaha
ó q legal>
O.o o.O __
U ~ /
Feitos por mim
“Mim” me lembra por do sol!
n me lembra cambalhota


e me lembra das corridas de cambalhota, nas quais sou invicto
que me lembra de Anderson jogando baskete
que me lembra de geografia, e trabalho
que me lembra que eu tenho q fazer trab de Biologia
chau

reza a lenda que ha uma logica nisto tudo!

tem dias que o cabelo dóe... cortar as unhas nunca!
fones de ouvido
pato nao ser mamifero
bandaid
barcos em garrafas
porta retratos
agua evaporar sem estar a 100ºC
se atirar no cedro
janleas fechadas do onibus
aulas de geografia para um futuro engenheiro mecanico
diarreia
ovo de codorna
voce pode fazer um prato de porcelana.. .voce pode qubra-lo... mas nunca podera usa-lo novamente
existirem 3 dimensões (e infitos mundos a ou extradimensionais na TV)
Lula
novela
mulheres
fantoches
mamilos em homens
placas de "nao pise na grama"
pasta de dente




nao entendo!

agora umas frases que u axei ai na net:

"Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe." (Oscar Wilde) "Todos nós nascemos originais e morremos cópias." (Carl J. Jung)
"Mate-se de estudar e serás um cadáver culto" "Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo."
"Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!"

flwww

O começo de tudo será dito por quando você é um bêbe, pois enquanto você parasita na sua mãe, você não é consigerado gente ainda!
Comece sendo uma coisa feia, gorda, careca, banguela e bunitinha!
Todas as coisas que em adultos são desprezíveis, em você são “bunitinhos”
Você pode aprontar todas que quem se ferra são seus pais
5/6 de seu tempo social as pessoas vão dizer “nossa, da ultima vez que eu te vi você so era desse tamainho” mostrando o tamanho de um frango assado. Se acostume com apertos nas bochechas
Depois, você vira pré adolecente! Época que você gasta ¾ do seu tempo ouvindo discursos do tipo “você já esta virando mocinho... vão acontecer mudanças em seu corpo...” o discurso da fase anterior ainda é comum
Adolecencia! Pronto! Os discursos ficam mais toscos ainda! “agora é você que ira fazer suas escolhas” apesar de você andar no cabresto ainda! Você tem a liberdade de escolher, mas se não ficar com a opção correta lhe cortam a mesada (se é que você ainda terá uma), cortam o pc, musica, videogame e semelhantes
Ao invés do discurso “nossa, da ultima vez que eu te vi você so era desse tamainho” nós teremos “nossa, é com eles que agente vê como tá ficando velho(a)”. mesmo você sendo do tamanho dos adultos, ainda terá restrições de o quanto usar sua força
Você terá encontros! Encontros são dados pela definição “ir fazer algo que normalmente você não faria, usando uma roupa a qual você não queria usar”. Se tens isso e uma companhia de gênero diferente do seu trás um encontro!
A pior parte é a de definir seu futuro! Se você vai viver ate os 80, você só viveu 21% da sua vida, mas já terá que escolher o que fazer em, no mínimo, 46% dela! Lhe atolam em opções, mas, nenhuma dela corresponde ao que você realmente quer!
Então vem a fase adulta! É a fase inerte na qual não há nenhuma data comemorativa para você, na qual ninguém cuida de você e você ainda tem que cuidar dos outros! Você tem a liberdade com a qual sonhou a vida inteira, mas tem medo de usá-la. Torna-se um viciado pela responsabilidade, uma obcecado! Você ao invés de ouvir discursos, você irá os falar! Você ira ter obsessão por se arrepender da infância, por dizer que é a melhor época da vida, mesmo não tendo vivida ela inteira!
Ate que, por fim, vem a velhice! Se você tiver a sorte de não ser abandonado numa casa de idosos, você pode usar e abusar do seu salário proveniente da instituição que mais faz greve no que você já viu! você poderá pegar ônibus de graça, se consiguir chegar até ele, você poderá tentar chutar caras dos assentos do ônibus pra sentar... os discursos são quase todos “essa juventude de hj” “no meu tempo não era assim” e você será o que ira apertar bochechas e falar “nossa, da ultima vez que eu te vi você so era desse tamainho”
Você terá medo de tomar banho, pois pode escorregar, cair e morrer! Você vai querer corrimões em tudo, tudo arredondado e sem escadas! Seus ossos irão ter o efeito de poliorometano-expandização ou isoporização uhauahauha sua pirâmide alimentar vai ser mudada, sendo que, 80% dela vai ser remédios! Você vai adorar purê, vai odiar o medico, vai gostar do Silvio santos.
Existem ainda as pessoas que tem o efeito colateral no envelhecimento: compram uma moto, um casaco de couro, e saem expondo sua pança de chopp e sua careca pela rua! Tatuam o corpo inteiro e usam as rugas para fazer desenhos em auto-relevo. [nada contra, pra ser bem cincero, quero ser um desses!]
Mas mesmo assim, eu imagino que deve ser a melhor época da vida! Você ganha pago por estar vivo, e desde que consiga continuar vivo, continue ganha dinheiro! voce pode ficar na sua casa, dedicando 100% do seu tempo [tirando o tempo que voce fica na fila do INSS] aos seus hobbys, e ainda não percisa se preocupar com o que vestir e o que falar! Todos te respeitam, por mais abestalhado que você seja! Você pode acordar todo dia tarde, pode assistir desenho todo dia, pode fazer o que quiser! Você tem a liberdade de um adulto e a vontade de usá-la como de um adolescente! Quer aproveitar a vida (o resto dela)!

Cara, hoje vo contar uma historia q se acedeu e foi mó estaile
Comecemos pelo decorrer do dia!
Tem um tiozão la do colégio que é o tio do rodo, ele que passa o rodo nas poças do ginásio! Ele tem um rodo gigante, uma armação de ferro e borracha com uns 1 metro de largura! Eu sempre quis usar akilo! Mas duvido q o cara iria deixar...
Hoje chego no colégio e como choveu, tava cheio das poças e derrepente! Olha ali no meio do pátio! O RODO DANDO SOPA! Ah cara, sequei uma poça gigante com ele! Foi tão bonito, todos me olharam com ar de inveja, mas eu sou foda!
Daí agente teve q misturar umas coisas na aula de laboratório de kimica... aula de ed física e duas aulas vagas... truco ate enjoar e depois baskete! Terminando de jogar.... (agora a historia mais emocionante do ano)
Eu tava lá do lado da quadra, morto de cansaço e derrepente me aparece o Carlos e o moita! O Carlos com uma garrafa de wimi (refrigerante da cini...)
Eu, como tava cansado e com uma sede de ogro, dei lhe um gole brotesco! E seguido disso, o Carlos vê e diz pra gente q a enilde (coordenadora ou sei la u q, ela é a ban ban ban do colégio...) tava conversando com o luidgi (inspetor chato) a poucos metros dali!
O Carlos arranca a garrafa de mim, vira para o lado oposto ao da enilde e do luidgi e da lhe um golao, vira e fala “ahhhhhh ta forte essa bagaça!” dali a alguns segundos aparece a enilde na rodinha de gente!
Ela pergunta “o que vocês estão tomando??” nós respondemos “refrigerante wimi sabor laranja!” e ela “ah, eh so refrigerante?” tomando a garrafa e depois pergunta “então posso tomar?” nós: “claro” e ela parecia que não acreditava, ficava perguntando “posso mesmo?” “tem ctza?” ate que, por fim, ela tomou! Mal encostou o refri nos lábios e diz para o luidgi “eh so refrigerante” o Carlos provoca-na com algo do tipo “professora, você axa que nos estaríamos bebendo??” e ela “não é essa as historias que eu estou ouvindo” e o luidgi começa a cochichar com ela! Nós nos entreolhamos e vamso embora
UAHHAUHAUAHAUHAU se matamo de dar risada!
ENILDE WAS OWNED!
Uahuahauhahuaha
A cara de desconcerto dela!
Eu ainda to com a tampinha da garrafa, foi o refri mais doce q eu já tomei! Tiramos foto dagente segurando e tudo uahuahauha
Derrepente, agente rindo e espalhando a historia qdo ela reaparece “quero falar com voce!”
Ai cara, q gelo, um dos dois piahs já foi pego bebendo, eu e o carlos não... e daí agora agente tem q falar com ela
Uahuahaua
Mas velu a pena
UHAUHAUHAUAHAU
OWNED!
Uahuahauah
Se ela embaçar eu falo “prof. Qq tem de errado em beber refri?” eu não fiz nada de errado! Não podem me culpar de nada
Uahuahua
Que sensação ótima q deu depois cara!
Ficou pra historia essa!
Uma vez os otros dois piahs tinham feito isso jah, mas foi de propósito, e alias, com o luidgi! Mas essa foi tão espontâneo!
Tão lindo!
E o pior, deve ter sido o luidgi q falo pra ela ir ver!
O LUIDGI QUE OWNED A ENILDE UAHUAHAUHAUHA
Hj foi um ótimo dia!



Agora vo pirar um pouco...
Cara, 12 de outubro é uma farsa só!
É pura enganação!
Se chama “dia das crianças”
Isso é golpe do captalismo maldito!
Axa q pra mim tudo é golpe do captalismo?? Então Poe essa caixa oca ai pra funcionar e acompanha o raciocinio
Dia das crianças... crianças tem ate em media 12 anos, dependendo dos pais, ganham ate 14-16-8 anos...
Se o mundo fosse justo não haveria dia das crianças!
Haveria dia dos filhos!
Você nunca deixa de ser filho!
Parece injusto? Pois pense... dia dos pais, dia das mães, dia dos avós... não existe dia dos adultos e muito menos dia dos adolecentes!
Isso é uma farsa! Você nunca deixa de ser pai, mas você deixa, sim, de ser criança!
Axei umas explicaçlões plausíveis para o caso...
Para a igreja somos todos irmãos... e nosso pai é Deus. A igreja é o elo entre Deus e nós. Logo, a igreja teruia que presentear todos, ate os ateus, no dia dos filhos, como a igreja não faria isso nunca sendo uma instituição que se preocupa ate demais em arrecadar fundos...
Outra explicação, a menos plausível, é q por sermos filhos de alguém, custamos demais, dar presentes para nos pro resto da vida é muito caro.
E ainda há uma explicação terciária!
No antigo Egito, ou ainda antes, crianças morriam muito! Era comum mais da metade dos filhos morrerem na infância! Sendo assim, quando você não ganhava presente do dia das crianças quer dizer que você ´eum sobrevivente, um herói da sua geração, um felizardo a prova de infância que consiguiu lutar e vencer sobre os insalubre ambientes deteriorados e inflamados de uma probabilidade que lhe diz que é provável que você pegue uma doença a qualquer momento e de que esta se for generosa não lhe matara, apenas lhe proporcionara uma dor por um período deixando seqüelas para o resto da sua ingrata vida, se é que podemos chamar essa difame existência escrava e dolorida de vida.

fui

Eu sei q vc veio aki pcausa das minhas pirações, então vou tentar fazer uma aki
As teclas que estou apertando são quadradas! Tinham q ser ovais! Alem do mais, axo essa configuração pré-feita de computador muito tosca! Queria fazer um Windows novo, onde vc abre so um “peskisar” e vc digita o nome do aplicativo e ele abre! Não essa montanha de pastas, subpastas e tudo mais
Pastas são umaq coisa do alem
Pasta me lembra, sabe esses pacotes plásticos pra por desenhos dentro? Custo SEIS reias a DUZIA! Isso é muto dinheiro! Vou começar a huardar em microondas e levar o microondas por ai
Microondas... dizem q da câncer! Mas pô, eu morro de câncer mas não morro de fome! Alem do mais isso é piração dos cientistas! Morango da câncer, microondas da câncer, celular da câncer e (acredite se kiser, eu ouvi isso) ler enquanto se defeca da hemorróidas (comprovado cientificamente) ah qual é?
Agora vamos virar tudo omens bolha q nem nakele filme trash, vamos viver enclausurados em bolhas plásticas e so respirando O2 puro e ainda comer pasta de dente com todas as vitaminas e tudo akeles negócios pro corpo! Eu me ferro mas eu vivo pelo menos! Eu grudo a cara na porta do microondas pra ver a comida borbulhar, eu ando de bicileta na BR, eu dou cambalhotas, eu escuto musica alto, eu como comida pesada antes de dormir, eu durmo de barriga pra cima, eu lambo meu nariz, eu espremo espinha e eu não to nem ai se eu vo ter câncer! Isso é piração! Se for assim, olhar pro monitor da câncer no dedão do pé pq vc vai tar vendo o brilho, vai ofuscar sua visão, vc vai se assustar, o seu coração vai ter um lapso e por fim, Dara origem a um coagulo de sangue no dedão do pé, gerando um câncer, chamado de Roland! Chamo ele de Roland pq é bunito!
Não veja que horas são pq senão vc pega gripe! Ahhh qualé?! M medico falou pra passar propulis na afta (ainda do aparelho) e eu passei, meia hora eu lembrando do um quarto de segundo pra passar propulis nos beiço! Que ardedura! Meu deus, qse q arranquei minha boca fora! Doía demais!
Eu axo q a escola ta toda furada! Queijo?: UHAUAHUAHA
Foi mals...
Não é q tipo, portugues, física, química, matemática, geografia seguem todas regras! Porem há mais exeções do q paradas q seguem a regra! Tem muito verbo irregular! Tem muita idealização, tem muita raiz quadrada perfeita! É todo manjado! Vai usar na pratica q vc vai morrer de dor!
Odeio nome de banda manjado!
“Javalis Ratos porcos assasinos podres furiosos da garagem do porão do subterrâneo do asfalto”
qual é? Qq eh isso? Qualquer banda de punk tem uma dessas palavras na sua composição!
Ra ficar sexy ainda põe um numero ou sigla.... vai se ferrar!
Ahhhhhhhh javali!

Se inverter ficaria mais massa! Otlafsa od oenârretbus od oãrop od megarag ad serdop sonisassa socrop sotar silavaj

Sabia q se vc pegar um copo, e colocar sua abertura em volta do queixo e da boca e sugar ele fica? Ta bom, essa é a parte q todo mundo sabe, mas se você arrotar (de boca fechada pra ele não cair) fazendo isso, ele sobe e desce
É mto loko!
Chamei isso de lusonar! Você lusona o copo uhauhauah
Ta quente hj! Eu vo amanha de havaiana pra aula!
Odeio a imprensa brasileira! Reparem nas propagandas “ta todo mundo comprando, venha vc tbm” “a maioria dos brasileiros confiam, confie vc tbm” “todos os seus aamigos gostam, compre um vc tbm” qualé? Q os brasileiro são tudo Maria vai com as outras disso não tem duvida, mas deixar escancarado assim na teve é demais..... ta loko


Ahhh



sono

Não, ainda não morri
Qdo eu desistir do blog, eu aviso, faço cartinha de despedida e tudo
nao continuo postando por falta de tempo, eu não tenho muito desse de sobra, então o pouco que eu tenho eu dedico a hobbys mais recompensadores como desenhar...
me sinto a ovelha negra do mundo!
Acabei de ler do cara q eu tinha certeza q concordava comigo em certo ponto dizendo q discorda...
Eu não quero ser pop, odeio conhecer gente nova e muitas vezes me faço de idiota pra elas (mais q o comum, se isso é possível...) e não suporto ter q andar comprimentando todo mundo a sua volta
A coisa mais chata q tem é isso
Sem contar amizades emo
Odeio essa praga q “pegou” na galera
Viro akeles filmes toscos, abomináveis, chatos, rediculos, exagerados, auto destrutivos americanos que tem um cara q é o mais popular do colégio e todo mundo ama ele (ou ela) isso é tão tosco!bando de pessoas idiotas (aki inclui algumas q eu gosto MUITO, mas eu axo isso idiota e eu falo o q eu penso pra qualquer um mesmo q eu va me ferrar depois)
Odeio amizade emo, e agora, por fim, vou dizer o q é amizade emo, amizade emo é akela q você se acha A pessoa conhecida do fulando, mas nao se lembra da ultima vêz q vc parou e conversou durante 2horas com ela
Axo isso a coisa mais idiota q tem, pq vc não conhece a pessoa de verdade, conheço muitos q gostam pra caramba de alguém, mas qdo eu vejo esse alguém em outra compania é outra pessoa
Eu poderia ser pop, você poderia ser pop, nos poderiamos ser... é muito fácil ser falso
Vai no teu orkut e põe akele perfil “chavão” e pronto, mesmo sendo tudo mentira vc vai virar um pop idiota nojento
É muito fácil vc se fingir de bacana pra alguém, flexionando sua personalidade para cada um, e tornando-se amigo de todos!
Aqui vão duas criticas, uma para essas amizades toscas, idiotas (...) e outra para muitas pessoas
Serio, tem gente q com guria parece emo, vive abraçado, fala palavras mergulhadas em mel, açúcar e leite condensado, no seu perfil o cara é bacana (incluindo a citação exata “respeita as meninas”) mas qdo vc o vê so com os pias é akele mesmo papo de brasileiro, o quel começa com futebol e termina nakela “eu catei essa, essa e akela” “putz, ela é gostosa pra caraio, vo comer ela qualquer hora” ahhh cara
Eu sou eu em qualquer hora (salvas exeções onde eu xingo a todos e mais um pouco ou quando tenho sono, pois fico sóbrio de soinolencia) e com qualquer um!
Serio, se eu ver o moicano chingando screamo, eu falo q eu curto, independente de eu ter certeza de meia dúzia de socos, uma cara emburarada e alguns dias sem dialogo. Eu falo q eu sou maníaco por carros para meninas, eu falo q eu axo simple plan um lixo, eu falo q a voz do cara do antiflag me irrita, eu falo q odeio gente pop, eu falo minha opinião, eu falo q pegador é o cumulo da sociedade domesticada, eu falo q esse negocio de BV é coisa de pia de prédio, eu falo q eu gosto de CPM22, eu falo q eu não como legumes
Eu axo q em algum ponto eu falei coisa que parece exagero e q você muito provavelmente não tenha entendido
Perdão, eu sou um aluno +- em redações, com direito a “linguagem coloquial” “que exagero!” e “Sta” em minhas redações




Outro assunto, vire a pagina mental! Meu PC é do demônio
Ele baixa musica sem eu mandar
Vc axa q eu reclamo?? É ótimo! Ele baixou umas 10 musicas MUITO feras!
Todas Punk/HC, o q eu axei mais estranho e com mais coincidência
Eu to curtindo demais! So musica underground!
..Boogie Punkers.., Barneys, Ack, Counting Crows, David Byrne, Holly Tree, Invisibles, Marc Seales, -Reffer-… eu adoro isso
XD


Tinha otra coisa mas eu acabei de lembrar :9
To indignado
Era segunda feira
Dia de DUAS provas
Eu não sabia nada
Não temos a 1ª aula nas segundas, logo dispus-me a estudar
Logo foram chegando “mais gentes” ate q aconteceu o inevitável: começaram a falar de política!
Eu, rangendo os dentes e remoendo silenciosamente a minha raiva, continuei estudando
Ate q me enxeu o saco e eu falei “não da pra parar de falar de política?” e como se eu tivesse xingado a mae dos caras, eles me encararam e eu falei para que estudassem
Estava falando às paredes. Ninguém deu bola
Ate q uma hora eles falam “ah, e é pcausa de gente q nem o andreas, q acabou de mandar agente parar, q agente ta no q ta” serio, eu so não sai no soco pq eu sou mto controlado...
O CARA ME CHAMANDO DE ALIENADO! Soco nele ate não consiguir mais erguer o braço!
Antes de duas provas eu mandei os pias pararem de falar de política, e agora eu sou alienado? Quer falr de política q fale, mas não atrapalha quem ta estudando, principalmente antes de DUAS provas!
Serio, fiko com muita raiva
O cara que vota no lula e eu q sou alinado... o cara não tem opinião sobre metade das coisas q eu tenho, o cara não sabe metade das coisas q eu sei sobre poluição, destruição do nosso planeta e eu sou o alienado? O cara nem sabe o q é anarquia! O cara chinga a globo pq todo mundo chinga, mas tem a mesma exata opinião do William bonner la no JN!
Serio, os caras ouvem a palavra alienado e usam-na de maeira difamadora!

Ele que é alienado! Ele acha que só pq ta falando de política q é O cidadão conciente... grandes merda! Se ele gosta tanto, eu pergunto, quantas propagandas políticas ele assistiu? Qual a diferença de voto nulo pra branco? Ah cara, vai se ferrar! O cara tem um cabresto nas suas idéias e vem falar de alienação...
Putz cara, eu fiz um texto gigante falando de uma coisa de 3 segundos e refletindo e repetindo ideias!
Se você leu ate aki vc é muito paciente/legal ou qualquer coisa do gênero

Ou so não tem o q fazer msm

So pcausa disso ai vão milhões de curiosidades:

Para transformar carvão em diamante, seria necessário aquecer o carvão a 1400 graus celsius e apertá-lo com uma pressão de 55000 quilobares (o equivalente à pressão da Torre Eiffel - 2,3 milhões de quilos - sobre uma moeda de 1 centavo). Teoricamente, é improvável, mas possível. Se existisse o Super-homem, personagem dos quadrinhos, ele poderia fazê-lo em suas mãos.
O mundo consome 4 bilhões de litros de petróleo por dia.
O mundo tem 4600 espécies de mamíferos.
Cada sílaba que o homem pronuncia põe em movimento 72 músculos do corpo. Para sorrir, ele usa catorze músculos e para beijar, 29.
Os bebês sonham, assim como os fetos, assim que têm seu cérebro formado.
Se todos os filmes que a raça humana é aniquilada viessem a se tornar realidade, a Terra seria dizimada 5 vezes por ano nos próximos 3 séculos.
Toda Coca-cola consumida até hoje pela humanidade dariam para encher o Mar Mediterrâneo 2 vezes.
O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
O primeiro passo na Lua foi dado com um pé tamanho 41.
Num espirro, o ar sai do nariz a uma velocidade de 160 km/h.
Em um ano, uma pessoa normal come 1 tonelada de alimentos.
A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos umanos, como ETs.
Nos quatro filmes da série "Alien", morrem 82 alienígenas, entre ovos, filhotes e adultos.
Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
O único hotel de 6 estrelas do mundo fica na África do Sul.
O elemento mais comum no universo é o hidrogênio: forma cerca de 90% das matérias.
As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
Um cupinzeiro chega a produzir 80 mil ovos por dia - quase 1 a cada segundo.
Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
O maior músculo do corpo humano é o gluteus maximus, músculo da região glútea que se estende até as coxas.
O menor músculo do corpo humano é o stapedius, que tem cerca de 1 mm e fica no ouvido médio.
Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
Existem planetas que são conhecidos desde a Antiguidade: Mercúrio, Vênus, Marte, Júpiter e Saturno, além Terra. Os outros foram descobertos somente depois da invenção do telescópio.
Os sapatos usados por Judy Garland em O mágico de Oz foram vendidos num leilão por 165 mil dólares.
Uma vaga de carro no estacionamento tem 5 x 2 m (ou 10m2).
A cidade de Veneza está construída sobre 118 ilhas e ilhotas
A cada minuto, 47 bíblias são vendidas ou distribuídas ao redor do mundo.
A guerra dos cem anos, entre a França e a Inglaterra, durou 116 anos.
Quando um vidro se quebra, os caquinhos se espalham a uma velocidade superior a 4830km/h.
Cerca de 2800 pizzas de massa grossa empilhadas atingiriam a altura da torre de Pisa.
Na Inglaterra, a rainha Elizabeth II manda um telegrama de congratulações toda vez que um súdito completa 100 anos. Foram 255 telegramas em 1952 e 5218 em 1996.
Calcula-se que os canhotos representem 4% da população.
Seriam necessárias 4 octilhões (o 4 seguido de 27 zeros, ou seja 4000000000000000000000000000) de velas para copiar a claridade do Sol.
O primeiro computador totalmente eletrônico surgiu em 1946. Fazia 5 mil somas por segundo e pesava trinta toneladas.
Para compor suas músicas, Beethoven despejava água gelada sobre a cabeça.
Conan Doyle, criador do detetive Sherlock Holmes, era oftalmologista.
Na noite de núpcias, Napoleão Bonaparte foi mordido pelo cachorro da mulher.
Walt Disney pensou em chamar o ratinho Mickey de "Mortimer".
O primeiro vídeo game de mundo foi o Odyssey 100, lançado nos Estados Unidos em janeiro de 1972.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
Ovelhas não bebem água corrente.
Uma orquestra tem de 80 a 90 instrumentos.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
O nome de meio do Pato Donald é Fauntleroy.
A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a Segunda Guerra Mundial matou o único elefante do Jardim Zoológico de Berlim.
A Coca-Cola era originalmente verde, e a Islândia é o país com o maior consumo per capita do mundo.
A Terra pesa 6,588 sextilhões de toneladas.
Lassie - O collie mais famoso do cinema, na verdade era o macho Pal, que apareceu pela primeira vez no cinema em 1943. Ao todo foram 9 filmes, além de programas de rádio e seriados para a TV.
Na antiguidade os orientais ingeriam ouro em pó, por acreditarem em seu poder de cura. Atualmente, eles utilizam lâminas de ouro finíssimas como ingredientes de pratos e bebidas sofisticadas.
A primeira nave espacial a pousar na Lua tinha sua base feita de ouro. Isso porque o nobre metal é resistente a sais e ácidos, permanecendo sempre puro.
Descoberto há dois séculos, o Titânio é um elemento metálico abundante no espaço sideral e na terra, sendo 0,62% da crosta terrestre constituida por Titânio.
Todo o fósforo existente no corpo humano seria suficiente para a fabricação de 3 mil palitos de fósforo.
Os pássaros voam em V para economizar energia. Aqueles que vão na
frente reduzem a resistência do ar para os outros. Quando o líder se cansa, ele é substituído por outro mais descansado.
Um porco-espinho tem, em média, 30 mil espinhos. Ele é um excelente nadador porque os espinhos ajudam a flutuar.
O corpo humano possui 96 500 Km de veias e artérias.
Se o homem tomar pipula anticoncepcional, como a pilula é produzida com hormônios femininos, ele pode desenvolver características femininas como crescimento das mamas, depósito de gordura na região dos quadris, e se usada durante a puberdade, pode provocar mudanças no timbre da voz.
Para o Teste de Fox Mulder, na série Arquivo X, David Duchovny usava
uma gravata com muitos porquinhos cor-de-rosa.
O Brasil detém um quinto de toda a água doce disponível no planeta.
A população do planeta cresce 90 milhões pessoas / ano. A saturação populacional é prevista para o ano de 2040.
O camaleão pode mover seus olhos para dois lados diferentes ao mesmo tempo.
Cinco, entre cada seis americanos, se consideram religiosos.
No antigo Egito era condenado à morte todo aquele que matasse um gato, porque este animal era sagrado.
Em Lavegny, França, uma porca que matara e comera parcialmente uma criança foi enforcada por assassinato. No entanto, os seus seis leitões cúmplices foram poupados, por serem muito novos para saber o que faziam.
A cada segundo, caem sobre a Terra em forma de chuva 16 bilhões litros de água.
No século XV, um galo da cidade suiça de Basileia foi acusado de ter posto um ovo, o que aquela gente supersticiosa considerou indicação de que ele era feiticeiro. Depois de julgado, o galo foi atado a uma estaca e queimado com o ovo.
Um caracol faz um único acasalamento na vida. Também quando ele acontece... dura doze horas!
Uma dona-de-casa percorre 16 km diariamente para executar todas as tarefas domésticas.
Um grilo pode saltar obstáculos quinhentas vezes maiores que ele. O salto de uma pulga alcança os 33 centímetros. Proporcionalmente é como se um homem pulasse dezoito metros.
O nariz pode perceber até 6850 cheiros diferentes.
Bater o carro a 100 km/h tem o mesmo impacto que cair do oitavo andar de um prédio.
O terremoto de 1906 em San Francisco teve uma potência equivalente a 2500 bombas de Hiroshima.
Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 km ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.
Um pacote com 1 milhão de dolares, só com notas de um dolar, pesa 1230quilos.
O chicote faz aquele barulho de espoleta porque se movimenta a uma velocidade superior à do som (1220km/h).
A pele é o maior órgão do corpo humano. Num adulto médio, ela tem 2 metros quadrados de extensão.
Os ossos representam 14% do peso do corpo.
A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.
O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.
28% da África é selvagem e não explorada.
38% dos EUA é selvagem e não explorado.
Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400.
70% dos americanos já visitaram a Disneyland e a Disneyworld.
Pessoas inteligentes têm mais cobre e zinco no cabelo.
O papa mais jovem tinha 11 anos.
A única palavra inglesa de 15 letras sem letras repetidas "uncopyrightable".
"Agüenta, vagabundo" é o hino oficial do estado de Ohio, EUA.
Quando o gambá se faz de doente, não está brincando: está aterrorizado.
Cada rei de um baralho representa um grande rei da história: Espadas: Rei David, Paus: Alexandre, o Grande, Copas: Carlos Magno, Ouros: Júlio César
Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências.
O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os pretos.
A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.
Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.
Em Cleveland, Ohio, é ilegal pegar ratos sem licença de caça.
Há em média 178 grãos de gergelim em cada Big Mac.
Peso por peso, um hamburguer custa mais caro que um carro novo.
As marcas comerciais mais caras são: Marlboro, Coca-Cola e Budweiser, nessa ordem.
90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.
Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.
Todos os animais podem pular, exceto o elefante.
O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.
Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer.
É impossível se suicidar parando a respiração.
Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m).
Há mais chance de você morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
O orgasmo do porco dura 30 minutos.
O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.
A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.
O urso polar é canhoto.
O bagre é o animal com mais papilas gustativas, tendo 27.000 ao todo.
A pulga pula 350 vezes sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.
Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.
O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.
Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.
A estrela-do-mar não tem cérebro.
Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,14159...) em 9 horas


Feliz?


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